Геморрой. Выжить после операции ( Описано ярко, эмоционально. Но познавательно и полезно. Впечатлительным не рекомендую ) | Пикабу

Авторизация

Забыли пароль?
Войти
Регистрация

Регистрация

Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу
и даю согласие на обработку персональных данных.

Создать аккаунт
Авторизация

Восстановление пароля

Прислать пароль
Авторизация

или

 

Если вам не приходит письмо с паролем, пожалуйста, напишите на support@pikabu.ru, указав ip-адрес, с которого вы входили в аккаунт, и посты, которые вы могли плюсовать или минусовать. Не забудьте указать сам аккаунт 🙂

подписаться

Добавить пост

О сообществе сообщества

Все о медицине

4 587 постов • 26К подписчиков

Подписаться

В данном сообществе будут публиковаться мед.истории, научные статьи, занимательные факты и просто интересные, веселые и необычные случаи жизни.

Правила сообщества

1)Не оскорбляйте друг друга

2) Ув. коллеги, при возникновении спора относитесь с уважением

3) спрашивая совета и рекомендации готовьтесь к тому что вы получите критику в свой адрес (интернет, пикабу в частности, не является медицинским сайтом).

Управление сообществомnikitazv АдминистраторDisamas Модераторmagryba Модератор
Популярные авторыmetelitsa007 LeoZuev LordHenzal

Комментарий дня ТОП 50

Цыплёнок с генетическим дефектом

не убивайте. закрепите мутацию – будут куры с 4 окорочками

+1074 

mordkov

13 часов назад

Вакансии Пикабу


Присоединяйся к команде Пикабу! Сейчас мы ищем:

  • Senior Frontend-разработчик

  • iOS-разработчик

Рекомендуемое сообщество

Star Wars

2 435 постов • 6 439 подписчиков

Подписаться

Расширенная Вселенная (ныне “Легенды”) и новый мир, придуманный Диснеем, сиквелы и спин-оффы, игры и фан-творчество. И многое-многое другое.

Пикабу в мессенджерах

  • Пикабу в Telegram
    240519 подписчиков

    @pikabu

  • Развлекательный канал
    46108 подписчиков

    @pikabu_fun

  • Пикабу в Viber
    468000 подписчиков

    Вступить

Активные сообщества

все


Специфический юмор


Всё о кино


Чёрный юмор
1


Карты
1


Сериаломания


Автомобильное сообщество
1


Все о медицине
1


IT-юмор
1


Фабрика Мемов
5


Клубничка
2

Создать сообщество

Тенденции теги

Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги
или отредактируете их в других постах?

Новости Пикабу
Помощь
Правила
Реклама

Верификации
Награды
Контакты
О проекте

Промокоды

Android
iOS

ksenobianinSanta

19 часов назад

Все о медицине

Геморрой. Выжить после операции ( Описано ярко, эмоционально. Но познавательно и полезно. Впечатлительным не рекомендую )

Некоторое время назад довелось мне пережить геморроидэктомию – это когда вырезают геморрой, что-то прижигают, что-то зашивают. Делюсь впечатлениями и рекомендациями. Если хоть одному человеку пригодится, значит неловкость, которую я испытываю, будет не напрасна.

Заранее извиняюсь за косноязычие – непросто писать пост самому, когда ты совсем не писатель, а также за грубости и нецензурщину, не свойственные приличным девам. Но, описывая такого рода опыт, никак не обойтись без великого/могучего народного языка.

В своё время и у меня при таких же симптомах были такие же мысли – рак, умираю. Но к доктору ни-ни – то работа, то страх и стыд, то ещё что-то. Шли годы…. Я всё не умираю, но появились внешние признаки, которые и принято называть геморроем. К доктору опять же ни-ни, т.к. то потухнет, то погаснет то само пройдёт, то свечки по рекламе купишь и пройдёт и так далее до тех пор, пока совсем уж невмоготу стало – приступы всё чаще, сильнее, дольше. И когда уже ни сидеть, ни лежать, ни ходить не моглось, сподобилась сходить в поликлинику. Вердикт: комбинированный наружно-внутренний гемор 3-4 стадии. Только операция. Доктор предупредил, что восстановление будет мучительным и болезненным, но тогда мне было всё равно, т.к. мучения и болезненность уже стали нормой и порядком подзаеб надоели.

Собрала все нужные анализы и алга к дню Х.

Кстати, среди прочего нужно было сделать колоноскопию. Естественно, я сначала полезла в Интернет узнать что да как. Без этого всего 1) я бы и не узнала, что оказывается, к этой процедуре нужно основательно готовиться (в поликлинике об этом не сказали почему-то),  2) что готовиться лучше Эндофальком – пьётся и переносится легко. Уже в больнице соседка по палате пила фортранс – давилась (препарат в самом деле жутко противный, я попробовала), каждые 5 минут ходила блевать, потом дристать опорожняться. В итоге и намучилась, и процедура недосостоялась – влезть то влезли вовнутрь, но просмотреть ничего не смогли из-за некачественного очищения. А сама процедура вообще не страшная, не знаю даже зачем люди под медикаментозным сном это делают.


День Х настал. Сделали эпидуралку (анастезиологи при такой операции рекомендуют её. Если уж совсем не переносите саму атмосферу – тогда общий наркоз, но я не вижу необходимости в нём, т.к. вы ничего кроме потолка и вида вправо/влево не увидите и не почувствуете), поскучала/помёрзла 40 минут и в палату. Правда, доктор напоследок «поругал» меня, что я вырастила генеральского размера образования. Крыть нечем – виновата.

Поспала я часика четыре. От анестезии только одно последствие – пописать сразу не можется. Приходилось медитировать и расслабляться минут по 6-10. Но это у большинства так и на следующий день уже всё нормализуется.

Вот и первая рекомендация:

1. «девочкам» лучше писать в одноразовый стаканчик – так и напрягаться при полусидении не нужно, и повязка не выпадет, и рана не намочится.

Короче, проснулась я, сходила за водой и в туалет, а вот на покурить уже сил не хватило. Опять полежала, почитала – ощущения вполне норм.

Вечером анестезия полностью улетучилась и нагрянул ко мне пушной зверь, звать которого со всех больших букв ПИЗДЕЕЕЕЦ! Больноооо!! Пиндец, как больно!!!

И вот только теперь я замечаю что, оказывается, всё это время у меня в жопе торчит трубка! А я ж не знала, никто об этом мне не сказал и нигде не написал. Я ж весь день елозила в постели удобно устраиваясь, да ещё и труселя натянула! Наверное трубку-катетер сместила, углубила и прислонила к внутренним ранам.

Надо отдать должное – обезболивающие уколы делают при первой же просьбе. В моём случае были глаза, полные слёз и мычание, т.к. от боли из головы вылетели все слова, кроме матов. А нецензурно просить о помощи я стеснялась.
Сделали укол – не помогает. Потом ещё – один хер.

Уже ночью дежурящие молодые доктора, видя мои жопострадания, вызвали специальную тётеньку с наркосодержимым саквояжем.

Но и этот укол не помог. Не знаю какие силы меня сдерживали, чтобы я не орала во всю мощь: «выключите блять уже мою жопууу! а лучше меня всю вместе с ней!»

Потом был ещё укол и я даже подремала. И вот наступили долгожданные 11 часов утра, в процедурной мне убрали эту чертову трубку и сразу, сразу же всё прошло!!! можно жить дальше! Фууууух, пока писала, аж вспотела от воспоминаний.

Посему рекомендация номер:

2. Помните о трубке в заднице. Это обязательная необходимость после операции. Не кантуйтесь шибко на кровати и не надевайте труселя.

Дальше уже всё просто – выдаётся мазь и салфетки марлевые стерильные, сам себе меняешь повязки по мере необходимости. Ещё масло касторовое, которое обязательно нужно пить несколько раз в день. На пятый день выписали. Я, конечно, огорчилась, т.к. очень боялась первого туалета и хотела, чтобы он случился рядом с тётеньками, которые делают обезболивающие и наркотические уколы. Но по большому счёту, если нет осложнений в первые пару дней, то и нет необходимости дольше лежать в стационаре.

И вот настало время, пожалуй, главной рекомендации, хоть и под номером:

3. Делать дела по большому в тазик с водой.

Странно, что врачи об этом не говорят. Нужен совсем небольшой по размеру тазик, диаметром 33-35 см, чтобы не всю задницу утопить, а только чтобы сеть и опустить анус в свободное плавание. Наполнить теплой (не горячей!) водой, разбавить марганцовку и в воду делать свои большие дела. Процедура проходит если и не совсем безболезненно, то уж точно терпимо. Лучше, если санузел совмещенный, тогда тазик можно поставить прямо в унитаз, потом сразу же в душ, т.к. вся задница (а у мужиков ещё и яйки) будет в говне и говнистом масле. Если ванная комната и туалет раздельные, тогда прямо в ванну или рядом ставьте стул/табурет и на него уже тазик, чтобы потом при переходе из туалета в ванную не вытирать говнистый след.

Тёплая вода расслабляет мышцы (в ожидании туалета и боли вы точно будете напряжены , раны немного размягчаются в воде и не так больно будет. Раньше я очень скептически относилась к девам, которые рожают в воду. Думала – мракобесие какое-то. Теперь я их могу понять.

У меня была возможность сравнить «с» и «без» тазика. На пятый день после больницы припёрло меня на улице, еле до дома дошла – касторовое масло вообще не договороспособное на счёт подождать. Уже не до приготовлений было. Только села на унитаз… «А вот и я!!! соскучилась?» – внезапно объявился мой недавний, позабытый уже, пушной приятель звать которого ПИЗДЕЕЕЦ. «На радостях» от встречи я аж разрыдалась и зафигачила сразу две таблетки нурофена. Могла и больше в бессознанке, да муж пачку вовремя забрал. Кстати, это был первый и единственный раз, когда я дома после больницы пила обезболивающее. Поняли, да? Очень жалко людей, которые мучаются дома без этой приспособы. Даже представлять страшновато.

На питании в этот период не буду особо заостряться, т.к. в ожидании прохода каравана слонов через игольное ушко, т.е. первого большого туалета, а потом пережив его, вы сами с большим энтузиазмом возжелаете питаться так, как доктор пропишет – небольшими порциями(сначала диетической еды, потом уже нормальной) несколько раз день, т.е. дробно.

Скажу только, что дробное питание в принципе залог здоровья, а склонным к жопной болезни – тем более показано. Т.к. это нормализует работу кишечника и исключает запоры, которые и являются в большей степени причиной гемора.

Упомяну ещё один момент, который помог. Позитивный и оптимистичный настрой очень важны для пациента. Но это проще сказать, чем сделать. Когда ты находишься внутри ситуации, когда от боли глаза на лоб лезут, в голове только маты, да и потом уже настроение на нуле и думаешь, что это никогда не кончится…, хватаешься за любую соломинку.

Собирая инфу, как-то натолкнулась на отзывы некоторых дев, которые очень недовольны какой-то оставшейся бахромкой. Это де не эстетично. Штооо? Твой муж продолжительное (раз была назначена именно такая операция) время вынужден был наблюдать у тебя в междуножье инсталляцию похожую на гроздь винограда сорта Кардинал и по размеру, и по цвету, ты сама рукой и полупопиями эту амбразуру чувствовала – вот это блин не эстетично! А тут какая-то бахромка (хз что это).

Ты пережила такой пиндец! Возрадуйся, дева, что теперь какаешь не не пойми какими уродливыми бомбами, треугольниками, семилистниками и т.п., а как улитка – длинными, тонкими, ровными колбасками! Не стыдно будет даже, если такую красоту случайно забудешь смыть в общественном туалете.

Итак, резюмируя пост:

1. Надеюсь я достаточно напугала большинство, чтобы вы при первых признаках, симптомах взяли свою жопу в руки и побежали к доктору. Чем раньше, тем лучше – тогда обойдётесь простым лечением или не такими радикальными операциями.

2. Те, кому предстоит такая операция – не тяните. Само это уже не рассосётся, а дальше будет хуже. И не ссыте, не волнуйтесь! У вас теперь есть мои рекомендации. Пушной зверь, конечно, нагрянет, но звать его будут уже не как моего – со всех больших букв, а просто пиздечик… или пиздецок.

источник

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *